Старый 07.04.2013, 12:29   #1 (permalink)
Супер-модератор
Очки: 292, Уровень: 2 Очки: 292, Уровень: 2 Очки: 292, Уровень: 2
Активность: 99% Активность: 99% Активность: 99%
 
Аватар для Константин
 
Сообщений: 66
Доп. информация
По умолчанию Юмор

Вот, нарыл прикольные переговоры пилотов и диспетчеров. Баян, но может кто не слышал:

Д: Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека
П: А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки
Д: Окей, взлет разрешаю
Самолет начинает разгон.
Д: Борт XXX, э-э-э... Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа...

Д: Борт такой-то, вам нужно освещение полосы для посадки?
П: Ээ... да ладно, обойдемся без него.
Д: Это хорошо, а то у нас его нет...

Д (молодой-зеленый, с инструктором): Борт ХХХ, займите эшелон 60.
Никакой реакции.
Д:Борт ХХХ, займите эшелон 60.
Тишина.
Д (нервничая): Борт ХХХ, ответьте диспетчеру.
Инструктор - диспетчеру: Даю наводку: может быть, у него радио не работает?
Д: Борт ХХХ, если вы меня слышите, щелкните один раз тангентой. Если вы меня НЕ СЛЫШИТЕ щелкните дважды!
Пилот (щелкает тангентой): клик-клик.

Пилот (пытается прорваться через сильные помехи в эфире): Пшшш, чавк, чавк, пшшшш, чавк.
Д: Эээ... Не слышу вас, сплошные шумы. Звучит так, как будто вы сосете поливочный шланг.

Д: Следуйте до полосы один-три.
П: Окей, до полосы три-один.
Д: Ответ неверный, но это хорошая идея... Я передумал, следуйте до полосы три-один...

Англоязычный пилот после долгого ожидания выруливает, наконец, на взлетную полосу и тут обнаруживает, что на ней стоят две собаки.
П (злясь): Вышка, мля, у меня здесь две е**чие собаки прямо посреди полосы.
Д (не слишком хорошо владеющий английским): Сэр, подтвердите ваше сообщение: две собаки е**тся посреди полосы?

Диспетчер подхода (женщина) только что передала борт диспетчеру круга (мужчине), координирующему посадку.
П: Мы в 12 милях к северо-западу от полосы 5.
Д: Вас понял, между вами и аэропортом все чисто, разрешаю заход на посадку с прямой на полосу 5.
П (по инерции после общения с диспетчером-женщиной): Разрешение на посадку с прямой на полосу 5, спасибо МАДАМ...
Д:Борт такой-то, вы только что назвали меня мадам! Посадку с прямой запрещаю, прекратить снижение, поддерживать текущую высоту, ваша очередь на посадку через 20 минут.

Д: Борт ХХХ, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов.
П: Дайте другой ориентир, у меня электронные часы

Пилот, какого-то самолета, замучавшийся ждать своей очереди на взлет, выдает в эфир: Я уже ох*ел ждать!
Д: Последний вышедший в эфир, немедленно назовите себя!
П: Я сказал, что ох*ел, а не сдурел!

Диспетчер пытается локализовать пилота-ученика, потерявшегося в воздухе после долгого перелета.
Д: Каково было ваше последнее известное местоположение?"
П: Когда я стоял вторым в очереди на взлет.

DC-10, приземлившийся с превышением рекомендуемой скорости, никак не может затормозить и долго катится по полосе.
Д: Борт такой-то, в конце полосы произведите энергичный поворот направо. Это, конечно, если сможете. Если не сможете, выезжайте из аэропорта на дорогу, разворачивайтесь на перекрестке и возвращайтесь обратно в аэропорт.

Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком языке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета.
Д (на английском): Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать по-английски.
П (на английском): Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?
Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого самолета:
- Потому что вы проиграли вторую мировую!

П:Башня, когда мы взлетали, мы видели в дальнем конце полосы какое-то мертвое животное.
Д: Борт, ожидающий взлета, вы слышали?
Пилот, ожидающий взлета: Слышал. Мы уже уведомили нашего поставщика провизии.

Наземный диспетчер-женщина, на грани истерики:
- Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку "C", вы повернули на "D"! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771??
После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, который через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:
- Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?

Д: Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3
Молчание
Д:Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3
Молчание
Д: Борт такой-то, вы меня слышите?
Долгая пауза
П: Борт такой-то, вызывали?
Д: Я уже четыре раза вас вызывал. Переключитесь на частоту 119.3
П: Нет, вы нас только три раза вызывали!

Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:
- Башня, угадайте, кто я?
Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни.
- Сначала ты угадай, ГДЕ мы? :-D~

Д: Франс Эйр 1234, уточните ваш тип самолета. Вы A-320 или A-340?
П (важно): Airbus-340, разумеется!
Д: В таком случае не затруднит ли вас включить два других ваших двигателя и начать набор высоты с интесивностью 2000 футов в минуту?

Время к полудню, на земле скопилась куча самолетов, ожидающих разрешение на взлет.
П: Вышка, это "Алиталия-1234", у вас есть для нас хорошие новости?
Д: Да. У меня скоро день рождения...

Аэропорт Штуттгарта.
Д: Люфтганза 5680, сбросьте скорость до 170 узлов
П: Ну прям как во Франкфурте. Там тоже одно из двух - или 210, или 170... Но ничего, мы люди гибкие
Д: Мы тоже. Сбросьте скорость до 173 узлов...

Пилот Боинга-747 "Юнайтед Эйрлайнс" пытается шутить с воздушным диспетчером Сиднея, Австралия.
П: Доброе утро, Сидней, это "Юнайтед ХХХ", мы находимся в 50 милях и видим ваш остров...
Д: Понял вас, "Юнайтед"... разрешаю дважды облететь остров, после чего можете заходить на посадку

Диспетчер - пилоту-американцу:
- Снижайтесь до 6 тысяч футов, атмосферное давление на уровне аэропорта 1011 миллибар.
- Вы не могли бы перевести в дюймы ртутного столба?
- Окей, снижайтесь до 72 тысяч дюймов ртутного столба, давление 1011 миллибар...

Гражданский самолет, зафрахтованный министерством обороны, ждет очереди на взлет.
Д: Борт ХХХ, назовите пункт вашего назначения
П: Это секретная информация
Пауза.
Д: Борт ХХХ, продолжайте ждать вашей очереди
П: Эээ... а долго еще ждать?
Д: Это секретная информация...

Над Германией.
Д - самолету итальянской авиакомпании: Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру
Тишина.
Д: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру"
Тишина.
Д: "Алиталия ХХХ?"
Анонимный пилот с немецким акцентом: У них там, кажется, спонтанная забастовка

Над Англией.
Д: Эйр Франс 123, переключайтесь на частоту наземного диспетчера, и удачи вам в сегодняшнем футбольном матче Франции с Англией
Анонимный английский пилот другого самолета: НЕ ПОНЯЛ, ВЫ ЭТО СЕРЬЕЗНО?!
Д: А то! Я ирландец

Д: KLM, продолжайте снижение к посадочной полосе, вы четвертый в очереди, третий перед вами
KLM: Где же ему еще быть?

П: Башня, сколько приблизительно времени ждать взлета?
Д (раздраженно): Да вообще не надо ждать, взлет разрешаю
П: Взлет?! Да тут передо мной девять бортов!
Д: Ну наконец-то дошло до идиота, и хватит уже отнимать мое время!
Диспетчера вполне справедливо отстранили на 30 суток.

Д: 737, вы видите впереди вас аэробус?
737: Так точно, видим
Пилот аэробуса, шутит: Башня, поправка: вы хотели сказать впереди вас красивый аэробус.
Д: 737, следуйте до полосы один-восемь за красивым аэробусом
737: Эээ... гм... ну хорошо, следуем за этим страшнобусом до полосы один-восемь...

Транспортный самолет, зафрахтованный для перевозки в Ирландию редкого вида дроф (небольшая птица размером с куропатку), стоит на погрузке. Помимо клеток с птицами на борт грузят также внедорожник "Лэндровер".
П: Грузим дроф и "Лэндровер", прием
Д: Эээ... я вас правильно понял? Вы - груженый дровами "Лэндровер"??

Женщина-пилот, на одном дыхании, без запятых: Башня к взлету готова!
Д: Надеюсь, что нет...

Два британских истребителя летят рядом. Пилот одного истребителя - пилоту другого:
- Посмотри-ка, за мной тянется инверсионный след?
- Никак нет.
- Значит, приятель, ты горишь...

Пилот итальянской "Алиталии", прорываясь сквозь помехи:
- Это италия 1234, запрашиваю разрешение на смену эшелона.
- Эээ... гениталии 1234, занимайте эшелон 230.
- Господи боже, сэр! Мы "Алиталия", А, ЭЛ, И, ТЭ, А, ЭЛ, И, Я !!

Неопытный диспетчер - пилоту "Каса-212" (небольшой двухмоторный самолет с неубирающимся шасси):
- Внимание борт ХХХ, у вас шасси в выпущенном положении!
- Большое вам спасибо, сэр! Они у нас в этом положении с 1986 года...

Дубай. "Пальцеватый" пилот американского аэробуса на взлетной полосе:
- Башня, говорит борт ХХХ, у меня все четыре (двигателя) прут и зажигают, готов оторваться!
Ему отвечает пилот следующего в очереди на взлет самолета:
- Никогда мне не нравилось говорить это, приятель, но, похоже, у тебя все пять прут и зажигают. У тебя горит вспомогательная силовая установка...

С Гордого взлетает пара Су-27 на выставку в Ле-Бурже.
Какой-то Х.. в плане присвоил им позывной 85868 (ну Ту-154).
Диалог:
Су: Москва-подход 85868 на Марьино 3600, далее Бужарово-Карманово.
Подход: 85868, набирайте 3900.
Су: БЕЗ ПАУЗЫ. 3900 занял.
Подход: Набирайте 4200.
Су: БЕЗ ПАУЗЫ. 4200 занял.
Подход: Набирайте 4500.
Су: БЕЗ ПАУЗЫ 4500 занял.
Длинная ПАУЗА.
Подход: А КАКОЙ У ВАС ТИП САМОЛЕТА???

Последний раз редактировалось Константин; 07.04.2013 в 12:43. Причина: Добавлено сообщение
  Ответить с цитированием
Старый 24.10.2014, 19:20   #2 (permalink)
Новичок
Очки: 19, Уровень: 1 Очки: 19, Уровень: 1 Очки: 19, Уровень: 1
Активность: 99% Активность: 99% Активность: 99%
 
Аватар для inkognito751
 
Сообщений: 2
Доп. информация
По умолчанию

нормально, но прикинь в нем лететь?))
  Ответить с цитированием
Старый 26.07.2015, 12:07   #3 (permalink)
Новичок
Очки: 48, Уровень: 1 Очки: 48, Уровень: 1 Очки: 48, Уровень: 1
Активность: 99% Активность: 99% Активность: 99%
 
Аватар для Риточка
 
Сообщений: 9
Доп. информация
По умолчанию

  Ответить с цитированием
Старый 18.09.2016, 14:37   #4 (permalink)
Новичок
Очки: 34, Уровень: 1 Очки: 34, Уровень: 1 Очки: 34, Уровень: 1
Активность: 99% Активность: 99% Активность: 99%
 
Аватар для Илья
 
Сообщений: 7
Доп. информация
По умолчанию

да, весело, главное, чтобы не по-настоящему)
  Ответить с цитированием
Старый 02.06.2017, 21:27   #5 (permalink)
pan
Новичок
Очки: 17, Уровень: 1 Очки: 17, Уровень: 1 Очки: 17, Уровень: 1
Активность: 99% Активность: 99% Активность: 99%
 
Аватар для pan
 
Сообщений: 6
Доп. информация
По умолчанию

— Это было великолепно! Шепните еще раз мне на ушко эти три слова... .
— Ваш кредит погашен... .
— О, да!

Добавлено через 40 секунд
Чукча звонит в справочное бюро аэропорта:
- Сколько летит самолет до Нарьян-Мара?
- Минуточку, - отвечают в справочном.
- Спасибо, - говорит чукча и вешает трубку.

Добавлено через 3 минуты
Объявление в летящем самолете:
— Уважаемые пассажиры, наш Ту—134 садится. У кого есть зарядка от Ту—134, просьба пройти в кабину пилота.

Последний раз редактировалось pan; 02.06.2017 в 21:31. Причина: Добавлено сообщение
  Ответить с цитированием
Старый 26.02.2018, 21:45   #6 (permalink)
Житель
Очки: 98, Уровень: 1 Очки: 98, Уровень: 1 Очки: 98, Уровень: 1
Активность: 33% Активность: 33% Активность: 33%
 
Аватар для Simpatusha
 
Сообщений: 32
Доп. информация
По умолчанию

Ха-ха-ха!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!
  Ответить с цитированием
Старый 30.05.2018, 09:25   #7 (permalink)
Житель
Очки: 52, Уровень: 1 Очки: 52, Уровень: 1 Очки: 52, Уровень: 1
Активность: 99% Активность: 99% Активность: 99%
 
Аватар для Тома_
 
Сообщений: 26
Доп. информация
По умолчанию

Из ЖЖ-сообщества бесполезных вопросов:
- Могут ли гражданские самолёты (Boeing, Airbus, Superjet) выполнять фигуры высшего пилотажа?
- Один раз могут.
  Ответить с цитированием
Ответ

Метки
юмор

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Trackbacks are Вкл.
Pingbacks are Вкл.
Refbacks are Выкл.



Текущее время: 17:53. Часовой пояс GMT +2.


Сделано на vBulletin® Версия 3.8.4
Copyright ©2000 - 2018, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot